从小学，我们都在学习可能性，小学的可能性通常是用所占分率来判断哪种可能性大一些，可没想到这种游戏却发生在夫妻生活当中……
有一些想念老公了。
我一遍遍地投硬币，只想得到一个答案就是他也想我。
硬币总有一次会投中我的心情，但他内心的想法又有谁会知道呢
而我不会问他想我了吗因为我已失去问他的权力，同时更会害怕面对他的沉默!
分开的日子久了，我本以为我已从容忘记，但一件小事竞勾起对他的想念，且持续不能忘怀。
如果打个电话听到他的声音，心情应该会好吧!可是我不确定，对他的打扰会给他平添多少烦恼，所以我忍着，不肯打电话给他!
对于他，我有一些愚，愚到有时自己都忍不住会骂自己太傻!
我想他是伤过我的，是我平生不曾有过的羞辱，也恐怕是我永不会忘记的疼痛，只是尽管如此，我仍会忍不住在某个时候开始对他的想念，象今日今夜，我一个人静静地想他，又有了要哭的冲动了。
怀着一颗朝圣的心想念他，每每都会忍不住泪流，可怜自己的一份不能自已的情感，在不适当的时候来临，让我再也无法走得从容淡定。想念他便成为我生命中的毒，明明知道应该躲避，却不意间沾染，便怎样都难戒掉，即使靠外力强制戒掉，却不知何时又会复吸，也不知何时会毒发身亡!且这毒是自己种下的，还怪不得别人的。
我想飞蛾扑火之前未必不知道自己选择的就是死亡，而仍然义无反顾地扑火而去，也许是迷惑于火的绚丽，同时自己也许还带了些悲壮的情怀，死去的时候，说不定还有一脸满足的笑吧。
也许这便是我永远的宿命，是我的在劫难逃!我放不下的!
而我也许还是有一份怨的，因为他竟可以潇洒地前行，从不会回头，更不会知道我怎样地痛彻身心，为他!
我甚至想象转身高飞的他，在知道我依然想念他的时候会露出不屑的嘲笑，真的是自尊的碎片在空中飞舞了，我受不住的，宁肯死也受不住的东西，所以我决不会冒险去找他求证一个明白的结果。
当年为什么要折磨我，为何在那销魂的夜晚，一次次靠投硬币行房，而且每次我只有投中“正面”才答应跟我行房我好想问老公，并且希望他能给我一个答案，一个能够说服我的答案。
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