兆哥有家，他不能经常陪在我身边，想起他时，心就会痛，所以白天我从不让自己闲着，上班总是从早忙到晚，可晚上回到家，一个人待在空荡荡的房间里，思念的潮水就再也堵不住了，泪水跟着汹涌而至。有时候自己也在想，这样没名没分地跟着兆哥到底图的是什么。有些第三者图财，可我从来没张嘴跟他要过钱，他也几乎没在我身上花过钱，我不想让他看不起我;有些第三者要的是名分，我也从来没有逼过他离婚，甚至跟他说要他好好对待他的妻子孩子。我没想过会和他天长地久，但是只要他不放手，我就绝不会离开他。

　　 　　跟兆哥在一起这10年，说实话，很苦，心里苦，但是我在兆哥面前，在外人面前从来不说，因为这是我自己选择的路。有时候心里难受，正哭着呢，兆哥一个电话打过来，我一定会笑着去接，因为不想他担心，我跟他说过，只要他过得好，我就高兴。我这样的身份本身就对不起他的妻子，就让他很难做，所以我不会要求他太多。

　　 　　但纸终究是包不住火的，兆哥的妻子后来还是隐约知道了我和兆哥的关系，她质问过兆哥，但是兆哥矢口否认了。直到这次出事前几天，不知道他们之间又发生了什么事，兆哥给我打电话，说他已经跟妻子挑明了我和他的关系。但他妻子说只要我们不把这种关系摆到明面上，只要我不再回老家，她可以睁一只眼闭一只眼。

　　 　　一朝心碎

　　 　　可谁曾想，兆哥突然就这么走了。事情真的很突然，听人说，最初他只是头疼，后来突然就晕过去了，送进医院后就再也没清醒过来，跟谁都没有留下一句话。这也是我心里的一个结。人没了，他妻子最起码还有孩子陪着，可我呢，什么都没有，连一句话都没给我留下。其实和他在一起这些年，我怀孕过两次，但是因为他说不能要，我都听话地打掉了。事发前几天我刚去医院打掉一个孩子，兆哥原本打电话说要来看我的，可谁知第二天我左等右等都不见他的人影，于是我拨通了他的电话，结果却是他妻子接的，虽然她当时什么都没说，但我隐约有种不好的预感。没过多会儿，兆哥的一个朋友打来电话，告诉我兆哥被送进医院了。我以为只是普通的病，当时也没太在意。可谁知第二天他朋友又打来电话，说人快不行了。我一下子蒙了，就感觉天塌了。兆哥在医院被抢救了一周，最终还是走了。

　　 　　我曾经去过医院，想看兆哥，可是被他的几个朋友拦在了医院大门外，他们劝我暂时不要进去，说我们的关系只有几个人知道，可我这一去，一旦挑明了，对谁都不好，还会因此让我的家人在乡里乡亲面前抬不起头。我听了只得暂时作罢。

　　 　　兆哥的大哥大嫂知道我和兆哥的关系，后来我就给他大哥大嫂打了电话，说想看兆哥最后一眼。他们同意了。可我依然不能光明正大地去。那时兆哥已经被拉回家了。我到他家的时候是晚上11点多，害怕起冲突，他的家人事先已经把他妻子支开了。他们劝我，想哭就哭吧。可我的泪早已经哭干了。后来我看了看兆哥，然后趴在他的额头上亲了亲，又趴在他嘴上亲了亲，就走了。我还有啥可说的，兆哥原先说我老了，他会管我的，但是他这么突然地一伸脚走了，谁还管我啊，名不正言不顺的，以我这种身份，他的家人肯让我去看他最后一眼，对我已经是仁至义尽了。

　　 　　头些天，还有几个朋友劝我，现在也没人管我了，我感觉无比孤单，像浮萍，无依无靠。以前有兆哥，他就像一盏灯，在前面给我照着路，我提着劲，这生活还有奔头，我干得好，有他看着，但现在没这人了，我就觉得前方一片黑，不知道该往哪儿使劲。这些天，我时常在想，他就这么突然地走了，这是老天在惩罚他，还是对我的报应呢­

　　 　　■ 记者手记

　　 　　人们总认为，爱是没有错的。但爱是有条件的，爱上不该爱的人，或者是在不该爱的时候爱了，其实那就是错。在感情世界里，最痛苦的折磨莫过于爱错了人。混乱的情爱容易让人迷惑，久而久之，真正的爱情应该是什么样子，反倒不知道了。感情越界者通常喜欢给自己找借口，但再完美的借口也抵不过一个不争的事实你的本意是寻找幸福，其实，却是离它越来越远了。

　　 　　明慧把兆哥当做人生的依靠，可是她应该清楚他并非自己真正的依靠，他有家，有自己要负担的责任。兆哥的突然离世使得明慧无法再逃避，不得不清醒地面对这一点，因为没名没分，连看兆哥最后一眼都不能光明正大，所以她的心受伤了。

　　 　　事实总是残酷的，但唯有残酷才能唤醒真正的勇气。明慧应该做的就是停止自我折磨，学会爱自己，只有这样，就算全世界的人都离你而去，至少还有一个人爱着你，那就是你自己。当命运还没有从外面把门锁住的时候，别自己先在里面把门闩上。