我被已婚男骗夜夜折腾死去活来-一日三餐|天天吃点啥 - 美食|菜谱大全|食谱|美食网

　　　　我今年26岁，未婚，拥有一份正式稳定的工作，在别人看来，我的未来充满了希望和美好，但没人知道我的心已经碎了。

　　　　一年前，我爱上了大我12已婚的他，是单位的同事，开始认识的时候没什么感觉，但不知道为什么，就在某一天，思想里全是他的影子，我知道我爱上他了。在我看来，他是个幽默的男人，这是吸引我的重点，他有主见能给人阳光为人仁义，有一种吸引我的东西在他身上能找到，这是我与同龄人相亲所从未找到的感觉。

　　　　到现在我也说不清楚，就是觉得和他在一起我很有安全感踏实幸福，我知道他有家庭，我认识他的妻子儿子，但理智没有战胜感情，我向他表达出了爱意。当初的想法特简单，就是想对他好，他能爱我对我来说算是一种奢侈吧。开始时正赶上我结束了一段恋爱，过后他和我交流的时候，他说他以为我是为了排遣郁闷的心情，想找哥哥分担，没有想过投入爱情，但通过相处让我们觉得彼此爱的真挚爱的美好。我爱他，但越爱就越想得到，我想真的和他在一起，但现实说，不可能，因为都是认识的人，他的妻子没有犯错，他也不可能抛下可爱的儿子。我也想，即使他们分开了，和我在一起，我们也不会幸福。但得不到的痛折磨着我，我开始埋怨发脾气，我觉得我越来越像他口中的妻子了，每次出去都要生气着回来，动不动就乱发脾气。其实不是这样的，我爱他，我想对他好，但现实的无奈让我对未来没有希望。我的心在他身上，自然在这后的相亲中都没有结果，一年啦，我受不了，就像《非诚勿扰》电影中的笑笑，我迷失了自己，找不到自己，每天装出开心给父母看，但夜里总以泪洗面。我痛苦极了，如果不是和父母生活在一起，看着他们为大龄的女儿操心，我想我不会去相亲的。

　　　　为了爱他，我觉得我愿意付出一切，真的，包括如果他妻子知道我们的私情后的一切后果，但我不想父母来承担我的罪过，我不能。我是独生女，他们的希望都在我这里，我不能为了自己而颠覆他们的恩情与我肩头的责任。越是这样想的越多，想的越多越痛苦，我快要发疯啦，我的性格本身就急躁，再加上这件事压抑着，谁都无法倾诉，更加抑郁。

　　　　今天，我去相亲，他看见了，我在这一年里总是挣扎着闹着说分手，但总是狠不下心，觉得他想我身体的一部分一样珍贵而难以割舍，爱他已经成为我的习。每次因为他没有办法陪在我身边而生气，我都很懊恼，我决心一定要离开他，发誓一定要找到一个能陪我的人，但总是遇不到。每次我闹，他都耐心哄我，我们就又在一起了，我痛恨自己对他的依赖，我自认是个自立的女孩，但这是我第一次如此深切的爱一个，我做不到。

　　　　今天，我说，哥哥，请你放开我的手吧，我求他给我希望，哪怕是骗我，我都会等他的，但他从来没说过，他说不能拿我的幸福开玩笑。可是，他应该知道，我的幸福就是他啊，但现实让我们不得不以地下的关系维持着这份爱。也许好多人会鄙视我，但爱是真的，就该得到尊重。今天，我在他怀里哭了，他说叫我把握好能给我幸福的人，以后有什么委屈哥哥的肩膀永远向你敞开。临分开时，我对他说，哥哥，我爱你，他说我永远爱你，我想，我们正式结束了，我回到家里大哭了一场，心里好疼，好疼呀，仿佛要窒息的死去了，我知道这是我该承受的结果，但我对爱迷失了，对自己也迷失了，目前我面临的处境是，心理不能真正放下他，年龄等原因也不好遇到适合的男子，我无法接受无爱的婚姻，但我还能再爱上别人开始新的生活吗，也许，我们还会像以前一样因为太难割舍而又一次重蹈覆辙在一起，我曾经做过无数次的努力，不接他的电话，不见他，但最终还是没有战胜自己，无数的可能在我脑子的转，我的世界都迷失了，我该怎么办请帮帮我……

　　　　你好!你是一个很真挚的女孩，对于爱有执着的追求。但是，爱毕竟是两个人甚至是多个人的事情，绝对不是一厢情愿就能实现的。在这个问题上执着有时意味固执，甚至是无礼无理。

　　　　女孩打开心扉迎接爱情是危险的。因为爱情双方都需要有合法的身份。这是爱的前提。如果没有合法的身份，这样的爱从开始就是注定痛苦的，有时更是违反人伦的。

　　　　其次，爱绝对不是你喜欢谁就要得到谁这样的简单。我们说爱是自私的，这是爱的纯洁性的表现。你爱一个人，就决定不可能与其他任何异性分享。这是可以理解的。但是，这并不代表你会因此得到这个男人。如果男人不爱你，或者这个男人不能爱你，你的爱只能是一厢情愿，没有任何结果。如果为这样的爱去痛苦，首先是不理智的，其次是无理的。

　　　　爱情的正确定义很多，李歌认为爱情首先是一种生理需求，其次是精神上的需求;爱情需要用责任和能力来维系，同时有需要用情感来润滑;爱情是人生目标的一部分，仅仅是一部分，绝对不是人生的全部。所以，在我们赞美爱情的时候，永远不要忘记作为爱的主体-自己的存在。如果因为爱伤失自我甚至毁掉自我，这是违背爱的原则的。