我只觉得恶心，他知道我舍不得这份工作，竟然用这样的手段来要挟我。我想逃离，但就是无法挣脱他困着我的强有力的双手。

　　 　　我心想，反正他也醉了，也许只是说说胡话就会睡去，正当我犹犹豫豫的当头，他三下五除二地扒下我的衣服，迫不及待地把我扔在床上……到了紧要关头，我突然不自觉地抗拒着，并一下大哭起来。他停下来，疑惑地问我“别哭了好吗，别哭……”可我还是止不住地大哭，他听得烦了，暴喝一声“滚，给我滚出去!”慌乱中，我迅速套好衣服，胆战心惊地回到自己的房间。浴室里，我清洗着自己，觉得全身上下全是屈辱。怎么都洗不掉。

　　 　　我流着泪，回想着自己年轻的爱情和遭遇，我在为谁守着自己的贞洁呢­半年前，那个我深深爱了两年，把自己所有的一切都奉献给了他的那个男朋友，不也在毕业前夕为了一个好城市和一份好工作决绝地离我而去了吗­一次真诚的爱之后，我得到了什么­付出了所有的我，还不是一样一无所有­这个世界上，真的有懂珍惜的男人吗­还会有男人会真正地在乎我的贞洁吗­

　　 　　纷乱的思绪，错综的想法，一个接一个地萦绕在我脑中。我有些失控了。就在我的思维被自己搅得快要窒息时，我终于拿定了主意。

　　 　　当听到敲门声后的他打开门，见到是我，一抹惊讶掠过他的眼中。“什么事­不怕我吃了你啊­”他的话直白而犀利，让我有一种屈辱的感觉。我想，他是知道我为什么过来敲门的，他甚至已经猜测到我肯定会来敲门。当我做着这样的事情时，心里有一种深深的悲哀。

　　 　　我径直走到床边，脱掉大衣，里面是单薄的睡衣。他却站在那里看着我不动。我只好走上前，抱住他，脸贴着他的胸膛说“原谅我，好么­”他这才笑起来“这就对了。”他边说话边一把剥下我的衣服，我压抑着内心的厌恶努力迎合着他……

　　 　　有了这一次，我的工作算是保住了。然而有了这一次，很快，就接二连三有了第二次，第三次……

　　 　　我对他的感觉，也从最初的厌恶变成了依赖。我们定期幽会，我慢慢从他身上找到了做女人的快乐，我觉得自己需要他的气味他的温暖，我甚至幻想着要跟他结婚。

　　 　　4个月后，我发现自己怀孕了，慌张的我赶紧打电话给他，他在电话那头满不在乎地说“做掉吧。你不会想给我生个孩子吧­你不过是为了达到某种目的和满足生理需要才跟我在一起的，你不会真的爱上我了吧­不过说实话，跟我一起你还真是很快乐的……”他的话没有说完，我已经挂断了。泪流满面的我，哭到声嘶力竭，浑身冰凉。

　　 　　我一个人到医院做了流产，第二天还要继续上班，而他，竟然没有过问一声，甚至没有再瞟我一眼。而我，却把他当成了自己的男人，带着屈辱，幻想着他能再次拥抱我孤单冰凉的身心。